梦寐

引话

年初起意想写点东西，心境起伏不定一整年，直到年末才开始动笔。

开始每天傍晚六点钟是最孤独的时间，压抑不住整日的空荡和无处安放的思绪；

后来是整个人病态式的自怜自叹到自怨，还有对「自己」以及「世事不平环境溃烂人为无能」的绝望；

毕竟这些年作业不肯做，连主意都控制自己不要起，整日发呆看着时间。

暂时做不到结束人生，就适应面对；

有时候我会期望魂灵出窍后站在原处看着自己，看着这个从未仔细活着，时至今日人生过半仍然很轻浮自己的人。

梦境1

记忆的起点是她。

她一向停留在我的回想里，常常会梦到，梦到那个芳华的她。

所以我写过【梦境】【少年】【暗恋】【.....】

几乎每个月就会梦到她一次，有梦的那整天心境会格外的好。

梦境里会和她谈爱情，上学，日子，很一般的片段醒后回味起来，总觉得意犹未尽的愉快。

课间的打闹，和教师打过的小报告，一起逛过的超市，计划要吃的晚饭，

这些都在梦里呈现过许多次，醒来居然还记住这么清楚，

乃至一颦一笑的表情都能回味出来。

那个她，我藏在梦里好多年，而那些一般的瞬间都只在梦里发生过。

小学同桌，初中每隔三个月会换座位相邻，致使于只需那段换位的回想格外清楚。

其实我记不得太多作业，只需些片段，我乃至记不清我们有没有说过什么话，

回想中是她在常常欺负我，可能是我推了她一下，也可能是我说什么狠话后，她才喊来爸爸。

她爸爸温文地对我说小朋友之间应该互相照料，帮助，她是个女孩子，你别欺负她。

我当时涨红了脸一声不吭，多年后的一次偶然机会，我和几位同学跟她爸爸坐在一起喝酒时说起此事。

她遗忘了，她爸爸也遗忘了，毕竟我们开怀一笑，把这当做了一个段子。

她爷爷奶奶和姥姥姥爷都住在我家前面，每到周末我都会期盼能偶遇到她。

有时分会碰到她在门口打羽毛球，有时分会在路口遇到互相一笑。

她早年去我家找过我一次，那时的我很自卑。

我记住我穿戴有些脏旧的羽绒服，陪她行走在郊野里边无表情地说着这几年的过往，

我乃至遗忘问询她为什么会遽然找我，这让我欢欣了许多年；

我还记住送给她过几本书，很粗糙的纸张，叙说的是一个落魄青年的鼓动文字。

我无意中跟同桌说起我喜爱她，喜爱了许多年，

然后这个大嘴巴的后来同桌就让全班皆知了，

随后她如同也没有什么改动

由于那个年代我们并没有什么联系方式能够让我们独处的。

互相也就没了什么为难的机会。

许多年后她选择考研，我大学未读完就停学创业，

在她考研的第二年新年，我再遇到了她。

那个新年，一起看了电影，吃了几回饭，唱了歌，坐了长途汽车，还散步了好几条街....

毕竟一起躺在床上,我帮她按摩时使了坏心思,吻了她;

我有心引导她铺开自己，可每逢解开扣子时，她就紧紧抓住裤子。

我心软了。没有强逼或是再做什么.....

后来我送她去车站，吻别她时，

我榜初度感受到原来爱一个人再多年，哪怕只需刹那的温存也是好的。

有时分会想这个爱是不实在的，我只是靠着刹那的回想爱着这么多年。

但是回想里的那个她满意了我对爱情的全部期望和神往。

有时分又会想这个爱是实在的，或许开始最纯心心念念的爱才是最铭肌镂骨的。

很久很久。时至今日我仍然会神往那个她。

我花费了许多时间去想毕竟我是怎样失掉她的：

是由于留级脱离与她同桌和上学每天看到她的机会，

仍是多年后再次重逢时没有勇敢得到她，

或许真的只是心里一向存在的自卑感和不是非她不可的爱意缺乏？

常常想起她是由于芳华的怅惘，仍是那次到嘴却没吃的悔恨？

后来她嫁的那个男人，我见过，我榜首感觉就是他配不上她，看着她变形被糟蹋的身段让我猜测到那个男人的鄙陋和色欲；

她在我心里是那么的完美和纯真，我无数次期望每天晚上他压在她身上喘气的场景，那种感觉就像一朵白莲花落在淤泥烂草地里。

许多次回想期望起来错了许多件事：

从未当面向她表达过；

我与人打架后回家的路上是她陪伴我一路关切，我那时候应该说点什么，比方宽心话不幸的话或是要强的话也行都比一言不发的为难要好的多。

她榜初度去我家找我的时分，我很自卑连正视的勇气都没，自己不幸的自尊心让自己许多话口是心非和不自然。

后来再相遇见到她和其他男生走在一起，我知道是时间距离的太长致使于我连走上去打招呼的勇气都没有，心里中千般的猜测和丢掉都不抵一句：你好啊。

多年后再相遇没有走出该走的那一步，仍是自己不可聪明稳重和耍酷装逼，说着故作镇定的鬼话。

总结：她可能是我整个梦、期望和来世的神往，我却一而再自我犯错让自己余生都在怅惘中度过。。。

无数次期望和梦到那些少年时青年时该说的话该做的事然后醒来乃至期望现实是梦就好了。

花

同个专业特长生班的，被誉为几个女生傍边的班花；

她并不优异，不过胸真的很大，操场上跳步的时分，胸前蹿跳的场景，关于芳华期荷尔蒙爆表的男生，那几乎就是糟蹋。

记住有天停电，三三两两地坐在操场上说心里话，聊到男人打女性的时分，我说我永久不会对女性着手，不论她怎样，即便她真的伤害了我。

我说现在尽管我爸没再打过我妈，但我永久记住几岁的时分，我爸酒后打过我妈几回，当时乃至还想，等长大后，我非替我妈还回来不可。

或许那个年代很简单感同身受吧，她和另一个女生听后如同看我的目光都变得不再一般。

我并未跟她谈过爱情，当时的女朋友仍是她的朋友。

那时分如同一向在肆无忌惮地糟蹋她的喜爱，记住我后桌同学提前特招进大学后，那个方位就空了半响，下午她就搬着书坐了过来，班主任问起，她轻描淡写地说想安静几天，效果一坐就是毕业。那个常常把早饭钱节省下来当网费的日子里，她总是多带一份早餐给我，并一副故作冷漠的姿态说你咽口水的姿态真丑。

她有几回一边说着你打夜市去网吧通宵欠好，一边又不由得把钱借给我，那时分有个人对自己好，真的很夸姣，连周围的同学都看出来她喜爱我，她也是仅有借钱给我，而我从没还过的人。

有天夜自习她遽然用笔帽点了下我的后背，我慌张着收回漫画书，她先笑着对我说教师没来，然后沉默沉静幽静幽静了良久小声说：你想不想试试那个？

我愣愣看着她，试探问哪个？她脸红着低声说放学送我回家，在我家巷子口等我半小时。

那是个冬季，含糊的路灯下我对着影子自言自语：

马宁

手机的年代很难再看到纸条传递信息，可我每次想起纸条都会想起她。

她叫宁。

这是第一个真正意义上的女朋友。也是初恋，瘦瘦黑黑的女孩

碎念

最堪咀嚼--「待收拾」

我想我这辈子是满意的。
直面心里，回想还余回想的三十余年
阅过众女，见过大钱，博览千书，行过万里。
爱人爱到当街大哭，也被人爱的无微不至。
榜初度吻人，脸颊的香气，竖立的汗毛，嘴唇一触即溃。
第2次吻人，舌尖嗅到牛奶的香醇，唇间流转着温热的气味。
第三次吻人，上唇用力压着她的下唇，贪婪抵住她的呼吸。
......
第N次吻人，仔细凝视那抹美丽的唇彩，一口下去巢毁卵破。

渣男这个词还没诞生之前，我的确经历过许多女生；
这个标签广泛群众后，我却安分守己单独夜夜溃散。
时至今日，回想那些，悲欣交集，并未镇定。

我在想等我写完这些故事，会到何年何月

她没有你的感觉

我很招认ta没有你的感觉，不论音乐有多潮，气氛有多嗨，歌词有多含糊，ta仍是没有你的感觉。

梦寐就是梦中，醒来也是梦中；美好是梦寐的，所求也是梦寐的，一开始所有的人和事都是梦中的。

「我应该先学习什么」

「前史，整个人类的前史。」

「就是记载从前发生过的作业吗」

「不只是是从前发生过的作业和人，还要剖析作业发生的原因和成果，作业中的人做出行为的意图。我期望你能从作业打开和人的行为找寻到规矩。」

「好的。」