孩子,爸爸得过且过不了。

我每天都告诉自己不要得过且过地过,

可现实一次次打击着我的希望;

一次次让我在夜里醒来面对空荡荡的房间不知所措;

一次次走在路上遇到别人带着可爱的小女孩,我却只能嘴唇颤抖不知言语;

有时候整天一点都不想动弹,不想做事,不想吃喝,静静待着一整天,想还不如一死百了,彻彻底底的逃避算了;

可一想到孩子未来要一个人面对这个残酷的世界,

心瞬间哭泣起来.....

孩子妈妈已经做出选择,

净身出户,也放弃孩子,包括孩子以后的赡养医疗所有支出;

她说撑不住了,

说产后这么多年一直在抑郁,几次想轻生,

孩子又这样毫无希望,无数次学校碰壁,除了让人绝望毫无办法,

无数次的时好时坏,情绪崩溃;

她想过自由的生活,

她还不到30岁,她还年轻漂亮,

为了孩子她已经多年未工作,

她自己都说成天围绕我跟孩子跟这个社会完全脱节了。

我理解,

在女儿两岁多确诊自闭症后,

我们之间再也没有什么笑容和交心出现;

四年了,我们从孩子的生理自理,到引导孩子跟人说话,我们一直在努力;

虽然去年我们就办了离婚手续,

但我们还是坚持生活在一起一年多,我不想孩子都这个样子,

还不能拥有一个完整的家。

19年那年我一个人在车里对着电话痛哭,

跟她诉述我这么多年的不对,

请求她为了女儿能再跟我一次机会,哪怕陪伴女儿到6岁再走也行,

老师都说6岁前的时间对自闭症孩子干预很重要;

我不想放弃任何一丁点机会。

说到这里可能有人认为我做了什么对不起孩子妈妈的事情导致这个家庭破裂,

我对天发誓,我没有做任何对不起家庭的事情,

离婚的直接原因是她说去上海在自闭症康复中心上班做特教老师想从事这个行业,

回来好更好的辅导孩子干预孩子,

可现实是在她去上海的四个月后我才在她的百度网盘里看到她和另一个男人的亲密照片,

以至于我闯到上海当面碰到他们两个一起下班回家才发觉他们已经同居了四个月。

我到现在都没有原谅过她,

我恨她那么自私狠心,

我恨她不能白头偕老,不能始终如一;

可是我恨有什么用,

孩子永远跟着妈妈亲,

对男性也有天生的抵触心理

孩子面对我,沉默多于说话,哭泣多于笑容

我更无法独自面对孩子哭泣的时候含糊不清地对我喊妈妈的场景,

最后我选择妥协,

好多年没有像条狗一样哭泣,倾述自己的不是,请求她陪伴孩子到6岁。

女儿今年刚好6岁。

她还是选择走了,走之前发了两段微信长文告诉我,她也有父母她还年轻她不想一辈子就这样,

孩子在老家跟着爷爷奶奶挺开心的,也有三姐的同龄孩子做玩伴。

 

但我忍不住想着

孩子站在熟悉的房间里寻找却喊不出来妈妈的场景,

孩子看着三姐的孩子喊妈妈心里苦涩的心理,

孩子看着别人的妈妈放学来接送的时候,

孩子心里是最苦的

因为她不能像正常的孩子那样表达自己的情绪。

大声地说: 我想妈妈了。

她连像其他单亲孩子会询问妈妈去哪里了?

这句话都说不出来。

 

我讨厌这种让女儿患得患失的感觉,

我更厌恶这种让孩子不开心,压抑自己情绪的场景

我可以一无所有,

孩子也可以一生如此,

但我真的不想孩子不开心,

哪怕她像个傻子一样活一生,

只要开心就好。

作者:何必是我
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THE END
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